另一個問題是我的當(dāng)事人沒有嚴(yán)格執(zhí)行處罰措施。她只是在那天偶爾取消了iPad的使用，這其實是告訴女兒，她把房間搞得亂七八糟的后果沒那么嚴(yán)重，不應(yīng)該受到懲罰。

這里有一個例子。我的一個客戶試圖讓她10歲的女兒自己打掃房間。和我們大多數(shù)人一樣，這位母親改變女兒把玩耍場所弄得亂七八糟的不良行為的習(xí)慣性策略是告訴她需要自己收拾干凈。天知道她花了多少時間和精力說服女兒，玩完玩具把東西都收起來是對的，留下一堆亂七八糟是不合適的。

動機(jī)分析就是思考孩子為什么會有這樣的行為，而不是孩子應(yīng)該有什么樣的行為。

其實對于我在工作中遇到的那些有心理問題的人來說，他們有一個共同點就是從一開始就覺得負(fù)面情緒是不對的，所以養(yǎng)成了各種可以馬上擺脫負(fù)面情緒的習(xí)慣，比如喝酒，以此來停止不好的情緒。作為一個心理學(xué)家，我最重要的工作就是告訴他們，他們的父母早在十幾年前就應(yīng)該教導(dǎo)他們的:他們有負(fù)面情緒，不代表他們不好。當(dāng)我們意識到，無論我們的心情如何，都沒有問題。這是多么令人難以置信的健康變化啊。再難過也沒什么不好，因為那就是你的感受。

為人父母是一件具有挑戰(zhàn)性的事情。作為父母，你必須每隔一段時間就找點時間反思一下自己的育兒價值觀，因為目標(biāo)越清晰，達(dá)成的可能性就越大。

普通溝通:沒有她你會更好，天涯何處無芳草，你只要不斷尋找下一個就好了；保持忙碌和活躍是忘記心碎的最好方法。

我有一個客戶是全職媽媽。她面臨著一個兩難的境地:雖然她喜歡和兩個孩子呆在家里，但有時她覺得太累了，無法忍受。到了每天下午晚些時候，她已經(jīng)筋疲力盡，覺得自己只想出門，不想回來。但她也解釋說，她并不是真的想拋棄自己的孩子，只是有時候太難了，她就是這么覺得的。

那么如何練習(xí)識別交流呢？提高你認(rèn)同孩子情緒和感受的能力的最好方法是練習(xí)反射性傾聽，這意味著試圖重復(fù)表達(dá)孩子的話，以顯示你的共鳴和理解。

無論你在這個過程中遇到什么困難，你都應(yīng)該始終如一地應(yīng)用新規(guī)則。

所以作為一個心理學(xué)家，我想告訴你:幫助你的孩子發(fā)展真正的自信、自尊和積極的自我評價的最好方法，就是認(rèn)同他們的任何情緒都沒有問題。

用動機(jī)分析的方法看待女兒的行為，讓我更有同情心，更善解人意，這很重要，因為這讓我對女兒的經(jīng)歷和感受產(chǎn)生共鳴，而不是對她發(fā)脾氣。這樣她也知道了，害怕是一種正常的情緒，害怕也不是壞事。

我們很難堅持教育孩子的價值觀和原則，因為往往會有一些不好的情緒阻礙我們。雖然暫時妥協(xié)這些原則是一種解脫，但在以后教育孩子的時候，只會更加難以堅持這些價值觀和原則。這就是為什么培養(yǎng)孩子良好行為的秘訣是增加我們對干擾情緒的容忍度。

培養(yǎng)一個自信、有主見的孩子，最好的方法就是把自己塑造成一個有主見的父母，也就是說你要有意花時間做自己的事，或者和你的另一半一起做別的事情，這樣你的孩子可能要離開你幾個小時。

但歸根結(jié)底，如果你真的想教孩子，你必須自己為他們樹立榜樣。你需要用行動展示給他們看，而不僅僅是告訴他們。這意味著，要想培養(yǎng)自信、有主見的孩子，需要從自己做起。

強(qiáng)化意味著系統(tǒng)地鼓勵積極的行為，防止不良行為。

所有這些反應(yīng)都是善意的，自然的。畢竟，我們誰都不想看到自己的孩子受苦。但問題是，當(dāng)我們看到孩子遇到困難，馬上提出建議，解決問題的時候，卻在不經(jīng)意間傳遞了孩子不應(yīng)該有負(fù)面情緒的信息。

當(dāng)然，簡單地給他們答案或為他們做決定會更容易，但從長遠(yuǎn)來看，如果我們都渴望培養(yǎng)我們的孩子獨立，能夠?qū)W習(xí)新的東西，適應(yīng)新的情況，并能夠迎接困難的挑戰(zhàn)，我認(rèn)為最好的方法是父母應(yīng)用指導(dǎo)-發(fā)現(xiàn)原則。

與有經(jīng)驗的老師、教練或治療師交談，他們往往會告訴你，試圖告訴人們?nèi)绾巫鍪率桥囵B(yǎng)他們學(xué)習(xí)能力的糟糕策略。相反，最有效的幫助人們學(xué)習(xí)的方法是幫助他們找到他們想要的答案。

于是我冷靜下來，抱起她說:“怎么了，寶貝？”她猶豫了一下，羞澀地看著我說:“我聽到打雷，嚇了一跳?！蔽业男娜诨?。回到你的房間，打開燈，在房間里玩。這是一個3歲的小腦袋試圖應(yīng)對巨大的恐懼。

強(qiáng)化差異是讓父母學(xué)會實用主義而不是理想主義，學(xué)會如何看待孩子的行為并采取相應(yīng)的行動。與其試圖說服孩子好好表現(xiàn)，不如用行動去教導(dǎo)他們。當(dāng)然，跟我們的孩子說很容易，但是用行動教他們很難。這需要大量的時間、精力、毅力和創(chuàng)造力。但從長遠(yuǎn)來看，如果你能拋開一切雜念，專注于塑造孩子的良好行為，你和孩子都會更幸福。

請注意:這些是建議而不是處方。每個人的育兒情況和需求都是獨一無二的，適用時可以獨立使用。

我們經(jīng)常從孩子身上看到的很多跡象和信號，比如哭鬧、尖叫、嗚咽、在地上打滾，都讓我們覺得危險迫在眉睫。但其實只是孩子給了我們一個信號，他們有危險，并不代表他們真的有危險。

當(dāng)我們都收拾好東西趕到車庫的時候，我看到女兒還在掙扎著穿涼鞋。我看得出她有困難，但她臉上的表情很堅定，好像即使花一個晚上也不會放棄。我真的不想在那個時候遲到。希望大家早日出門。所以我能感覺到我內(nèi)心的沖動，我想去幫她穿上涼鞋，事實上我真的在接近她。

前幾天夜里3點，我3歲的女兒走進(jìn)我們房間。我妻子不得不起身把她帶回臥室。我們明顯感到煩躁和疲憊。然而，幾分鐘過去了，我們還是能聽到女兒房間里的沙沙聲，于是我又爬起來，怒氣沖沖地進(jìn)了她的房間。當(dāng)我看到她不聽媽媽的話，回到床上睡覺，卻開著燈在玩的時候，我的憤怒達(dá)到了頂點。

說到這里，我終于找到了一個基本滿意的寫教育孩子文章的方法。在這篇文章中，我將分享關(guān)于心理學(xué)和心理健康的6個基本原則，并解釋如何以一種特殊的方式將它們應(yīng)用到撫養(yǎng)孩子的過程中。這些是作為一名臨床心理學(xué)家和治療師向我建議的在工作中為來訪者提供的優(yōu)化方法，也是我在為人父母的挑戰(zhàn)中試圖遵循的原則。在這篇文章里，我會簡單介紹一下每一個原理是什么，然后舉例說明為什么重要，再簡單描述一下學(xué)習(xí)方法。

孩子們很快就會學(xué)到有力的一課:如果我們做了讓父母不舒服的事情，他們往往會同意我們想做的事情。換句話說，如果我和我老婆受不了孩子吵吵鬧鬧的場面造成的不良情緒，就會給孩子這樣不好的體驗，長此以往就會導(dǎo)致育兒過程中更多的壓力和挫敗感。

那么如何練習(xí)泛函分析呢？函數(shù)分析與其說是一種技能，不如說是一種思維方式。其實應(yīng)用到你的教養(yǎng)方式上，開始思考孩子行為背后的原因，最好的方法就是觀察你自己的行為傾向，也就是試著從你自己的角度去解釋他們的行為。

于是，我們?yōu)樗贫艘粋€計劃，讓她逐漸表現(xiàn)出更多的自信:晚上抽出時間獨處，安排見朋友，她甚至開始考慮請保姆，以及回原單位做一些兼職。當(dāng)然，這并不容易。她不得不忍受許多情緒上的不適，但一旦她明白了利害關(guān)系，這是一個完全可以接受的挑戰(zhàn)。

普通溝通:不要緊，擦干眼淚，就沒事了，沒什么好怕的，只是擦傷。

但是，很遺憾的是，在有孩子之前，我們不需要對如何做一個好父母進(jìn)行基本的培訓(xùn)和考試。大多數(shù)家長缺乏相關(guān)知識。如果知道一些心理學(xué)的基本原理，就可以減少管理孩子不良行為的壓力。

我們大多數(shù)人傾向于對人們的困難立即做出反應(yīng)，包括我們的孩子，并對他們應(yīng)該做什么和不應(yīng)該做什么提出各種建議。例如:

顯然，這是非常令人沮喪的。孩子這么生氣難過真的不好，你可能也確實在一定程度上傷害了他們脆弱的小心靈。但是不要緊張，也不要擔(dān)心自己是個不稱職的家長。在這種情況下，我們應(yīng)該意識到，如果我們真的做出讓步，做出例外，我們會教給孩子什么？

當(dāng)我們糾結(jié)一個問題，堅持下去，最后自己找到答案，就會取得特別的進(jìn)步。這些都是我們真正內(nèi)化的經(jīng)驗和技巧，可以有效的為我們以后的修行打下基礎(chǔ)。我覺得這個原則對父母來說也是很重要的。雖然給我們的孩子建議和智慧是有用的，但如果我們能幫助他們找到并解決他們自己的問題，通常會更有效。

注意，認(rèn)同情緒并不意味著解決問題和制定應(yīng)對困難的計劃不重要。當(dāng)然，他們是。如果你的孩子劃破了動脈，大出血，這是一個應(yīng)該馬上解決的問題。但如果困難主要是痛苦的情緒，我們首先要做的是認(rèn)同孩子的情緒和感受，然后再去安慰和解決問題，這樣會更好地幫助他。

作為父母，我們最不希望的就是孩子受苦。當(dāng)我們認(rèn)為我們的孩子可能處于哪怕一點點危險中時，我們會本能地做出反應(yīng)。這種對孩子痛苦的超敏感性，對于遠(yuǎn)古時代生活在危險的大草原上的山頂洞人來說，可能是一個非常有用的特征，但現(xiàn)在就沒那么有用了，因為眾所周知，現(xiàn)在的孩子比以往任何時候都更安全。

在父母的世界里，自信不是一個經(jīng)常被灌輸?shù)母拍?，但我相信這是最有價值、最重要的一課。我們可以教孩子，讓他們學(xué)會站起來，用他們認(rèn)為正確的方式，冷靜自信地行動。你要努力讓孩子明白，他們可以提出自己的任何意見，或者當(dāng)他們覺得自己的界限被侵犯時，即使感到緊張，也可以理直氣壯地說“不”。

不帶感情地和女兒交流，討論玩玩具后亂七八糟的行為和媽媽期望的行為(做完后馬上收拾東西)，如果不這樣會怎么樣(取消玩iPad時間)。

當(dāng)然，這種策略不可避免地會失敗。在這種情況下，她通常會求助于威脅，比如取消當(dāng)天的iPad播放時間，或者這個周末做額外的家務(wù)。但是，不斷的努力改變女兒的行為，讓這位母親累得經(jīng)常忘記對女兒進(jìn)行一次小小的懲罰，有時累得連執(zhí)行都做不到。不出所料，女兒的行為不但沒有好轉(zhuǎn)，反而越來越差。

還好我當(dāng)時控制住了自己，換個角度處理這個問題。當(dāng)然，我也不想遲到，但如果我侄子生日聚會遲到5分鐘，似乎也不會有太嚴(yán)重的后果。另一方面，我女兒現(xiàn)在有急事。她致力于用自己天生的好奇心、分析能力和毅力解決一個難題。她真的在學(xué)習(xí)如何堅持自己的目標(biāo)，解決難題！謝天謝地，我控制住自己，深吸一口氣，等她繼續(xù)解決她的問題。

仔細(xì)觀察女兒的任何清潔行為，比如吃完飯把碗碟拿到洗手池。然后真誠地表揚(yáng)孩子，比如，謝謝你親愛的，我真的很感激你把盤子放好了。

那么如何學(xué)會包容孩子帶給我們的情緒呢？作為父母，我們大多數(shù)人真的很難管理我們對孩子的情緒反應(yīng)，這是可以理解的，因為我們有強(qiáng)烈的責(zé)任感來保護(hù)他們，讓他們安全。但學(xué)會區(qū)分真正的危險和只是孩子希望父母感到危險才是關(guān)鍵。

引導(dǎo)-發(fā)現(xiàn)就是給孩子足夠的引導(dǎo)，讓他們能夠獨立找到自己想要的答案。

結(jié)果她通過自己的行為告訴孩子，母親需要犧牲自己完全合理的需求和愿望來滿足孩子的要求。當(dāng)她意識到這一點時，她感到震驚，特別是因為這與她想教給孩子的東西完全相反。她希望自己的兩個孩子有足夠的自信為自己說話，滿足自己的需求，也希望即使有來自別人的壓力，孩子們也能遵從自己的內(nèi)心，尤其是她的女兒將來也會面臨類似的女性壓力。

忍耐是指忍受面對困難時產(chǎn)生的情緒，而不是刻意去解決這種小小的情緒困難。

我們的女兒吃飯很快，經(jīng)常在我和妻子之前吃完飯，但我們有一個規(guī)定，在所有人都吃完之前，任何人都不能離開餐桌。但是當(dāng)我和妻子執(zhí)行這條規(guī)定時，我的女兒們不喜歡。他們看到房間里擺滿了玩具等著他們玩，但是他們的父母吃得很痛苦很慢，說的話比吃的還多，這讓孩子們有點抓狂。

就是承認(rèn)他的困難是真實存在的，在溝通中能被別人理解。

我們常常從“孩子應(yīng)該做什么”的角度來看待孩子的行為。雖然這本身不是問題，但如果這是我們對孩子行為的唯一看法，可能會給我們教育孩子帶來困難。具體來說，作為父母，我們常常會因為對孩子行為的期望沒有實現(xiàn)而感到沮喪，孩子也會因為似乎永遠(yuǎn)達(dá)不到父母的要求而感到困惑和害怕。

身份溝通:真可惜，親愛的。我知道你真的很在乎她。你看起來真的很悲傷.....我記得第一次分手后我有多難過，當(dāng)時我無法想象再對一個人有這種感覺。

然而，其實我在這方面做得并不是很好。有時候，我確實剝奪了孩子自己學(xué)習(xí)的機(jī)會，因為有時候我確實有耐心去指揮他們，這其實是不合適的。引導(dǎo)-發(fā)現(xiàn)原則讓我成為一個更好的父親，因為它提醒我只要有機(jī)會就要讓孩子學(xué)會獨立解決問題。如果我想讓孩子學(xué)到信心和信念一樣重要的東西，那就是他們能克服困難，即使身處逆境也能堅持解決難題。

當(dāng)十幾歲的兒子放學(xué)后沮喪地回家，說剛分手，我們會對他說一些鼓勵的話:沒有她你會過得更好；天涯何處無芳草，你只需不斷尋找下一條；保持忙碌和活躍是忘記心碎的最好方法。

沒錯，這就是動機(jī)分析。我不只是在想她應(yīng)該做什么(她應(yīng)該呆在床上，不要叫醒我們)，而是在想實際發(fā)生了什么，以及發(fā)生的原因。重點是站在一個3歲孩子的角度思考。

于是她來找我?guī)兔?，聽了她的故事，我才知道這是一個可以體現(xiàn)差異強(qiáng)化的完美案例。

通過對這種情況的討論，我們總結(jié)出了這個客戶放棄自己娛樂時間的影響。第一個是相當(dāng)明顯的:不能為自己抽出時間，會加重她的壓力水平和疲勞，可能會影響她與配偶和孩子的關(guān)系，更不用說她自己的心理健康了。但第二個后果更微妙:她給孩子樹立了什么樣的榜樣？

自信意味著既忠于自己的價值觀，又尊重他人。

又過了30秒，我看到她真的很沮喪，快要放棄了，于是我決定介入，但只是以引導(dǎo)的方式幫助她。我說:“如果你試著用另一只手握住扣子，不是更好穿嗎？”她想了想，決定試一試，又掙扎了10分鐘，然后成功了。那一刻，她臉上的驕傲和喜悅是我作為父親最珍貴的快樂之一。

我們在去派對的路上遲到了幾分鐘。我妻子正在給我兩歲的女兒穿衣服。我正在花時間收拾汽車，然后提醒我3歲的女兒準(zhǔn)備出發(fā)。

孩子在外面玩的時候劃傷了膝蓋，我們很自信的說:“沒事的，擦干眼淚，沒事的。沒什么好怕的，只是擦傷?！?/p>

首先，當(dāng)她試圖消除女兒的不良行為時，她并沒有給出一個足夠清晰的例子，說明她希望好的行為是什么樣的，以及實現(xiàn)這種行為的具體獎懲措施。

現(xiàn)在自信是個熱門話題。從求助到拒絕不想要的性行為，有無數(shù)的例子說明自信很重要。這里有一個例子分享給大家。

我正要批評她不躺在床上的時候，突然想到一個問題:她不聽話，一直玩，有什么原因嗎？我突然想起了我的童年，那時我怕黑，尤其是半夜被奇怪的聲音吵醒。我能清晰地回憶起當(dāng)時的情景是多么的可怕和無助。然后我立刻對女兒產(chǎn)生了感同身受的同情。我意識到她可能只是害怕，盡力控制自己的恐懼。她打開燈，用玩具分散自己的注意力。我們成年人焦慮的時候不也是這樣嗎？

雖然我是一名心理學(xué)家、作家和父親，但我從未寫過任何關(guān)于育兒的東西，但這實際上是一個有趣的話題，也是迄今為止讀者中最受歡迎的話題。但其實我覺得教育孩子真的是一件極其復(fù)雜和艱難的事情。坦率地說，我對自己的想法和建議感到有點內(nèi)疚，因為我知道撫養(yǎng)孩子有多難，每個家長的獨特情況有多不同，所以我不太確定自己是否真的能提供有用的答案。

認(rèn)識她幾個星期后，我發(fā)現(xiàn)了一個現(xiàn)象:即使有機(jī)會，她也不做自己的事，幾乎每一分鐘都和孩子在一起。比如我問她老公下班回家要不要和朋友出去玩。她不好意思回答說她真的很想去，但是有一兩次嘗試都沒有成功。具體來說，她計劃晚上見兩次朋友，但她的孩子們哭著鬧著，因為他們不想讓她去。她感到很不舒服。更重要的是，丈夫被照顧兩個哭鬧的孩子一晚上的任務(wù)嚇壞了，她干脆放棄了這個計劃，留在了家里。

身份溝通:天啊，看起來好痛苦！告訴我發(fā)生了什么。你看到血的時候一定很害怕。

他們怎么了？他們不停的哭，抱怨，乞求，但是每次都被我和我老婆拒絕了。然后他們在座位上哭著扭來扭去，偶爾會崩潰，發(fā)脾氣。面對這種情況，我和妻子一再表現(xiàn)出強(qiáng)烈的屈服意愿，破例一次，但我們還是堅持聊天，悠閑地吃飯。然而，沒過幾分鐘，兩個蹣跚學(xué)步的孩子就開始哭鬧，揮舞著叉子，大吵大鬧，于是我和妻子都開始變得情緒化。

但其實這是不對的，因為無論多痛苦，負(fù)面情緒都是對的，負(fù)面情緒并不危險。我們在經(jīng)歷挫折的時候感到悲傷和痛苦是非常正常的，就像一個蹣跚學(xué)步的孩子抓著膝蓋見血就嚇哭一樣。但是當(dāng)我們把負(fù)面情緒當(dāng)成問題，暗示我們的孩子不應(yīng)該再感到抑郁，或者他們需要停止這種負(fù)面情緒時，我們就教會了他們負(fù)面情緒是不好的。

最后，我的委托人自然希望女兒做正確的事情，但是當(dāng)女兒一直拖延這樣做的時候，她就想放棄這個想法，女兒已經(jīng)大了，可以明白是非了。

你當(dāng)初為什么要為人父母？你的育兒目標(biāo)和期望是什么？你最重要的育兒價值觀是什么？如果你不知道自己想成為什么樣的父母，那么世界上其他人所有的建議、技巧、成功經(jīng)驗都是無關(guān)緊要的。所以一定要每隔一段時間花時間反思一下自己的育兒價值觀，因為只有你的目標(biāo)越清晰，你越有可能達(dá)成。